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Bon juste une petite

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quent
Chione
Jacques Mesquine
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Message  Jacques Mesquine Mar 11 Oct à 23:26

Un petit garçon va pour la premiére fois à la piscine.
Le moniteur lui demande: "Alors tu a envie d'apprendre à nager ?"
- "Peuh, pas la peine je sais déjà"
- "Mais, comment t'as apris ?"
- "A coté de chez moi il y a un grand lac, mon pere y m'emenait tous les jours au milieu en barque et y me jetait dans l'eau"
- "C'etait pas trop dur ?"
- "Non non, nager c'est facile; le plus dur c'était de sortir du sac !!"
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Message  Chione Mer 12 Oct à 3:14

A cette heure ci je n'ai juste qu'une chose à dire
ESPECE DE PERVERS !!!!! cyclops
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Message  Chione Mer 12 Oct à 3:22

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et
entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit:
- Mènes moi au coffre sinon je te tue!
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIS!!!
Elle, paniquée, boit une, puis deux, puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie, quand tu veux, tu peux!!!
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Message  Jacques Mesquine Mer 12 Oct à 3:30

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Message  quent Mer 12 Oct à 20:12

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
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Message  al bundy Mer 12 Oct à 20:49

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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Message  chib Jeu 13 Oct à 15:28

Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz
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Message  Jacques Mesquine Ven 14 Oct à 17:15

Vous ne savez pas comment expliquer à votre enfant comment il a été conçu ?
Voici la solution ...

Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa, comment on fait les bébés?
- Et bien c'est tout simple, répond le père embarrassé, papa met une petite
graine dans maman... et ensuite il la pousse bien au fond avec sa bite.
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Message  oliv Ven 14 Oct à 20:31

Une petite fille rejoint son père au lit (Olà ça commence bien vous vous dites bande de pervers ! ), et intriguée par ce qu'elle n'avait encore jamais vu ( et là on sait tous de quoi il s'agit ), elle demande à son père :"c'est quoi ça papa !?"
Alors le père lui répond..."c'est juste une poupée. Dors maintenant"
Et en pleine nuit on entend le père hurler et dire : "mais qu'est-ce que tu viens de faire p'tite conne !?!"
Alors la fille légèrement gênée répond :"ben j'ai voulu coiffer la poupée, mais elle m'a craché dessus alors je lui ai tordu le coup !"



Désolé !
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Message  Jacques Mesquine Ven 14 Oct à 21:57

Elle est connu et pas marrante cette blague !! de plus elle fai de lombre a la mienne..ki elle pour le coup, vaut l'coup.
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Message  Jacques Mesquine Mer 16 Nov à 16:54

Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les drap et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.

- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire..
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- OK, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?!
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Message  Jacques Mesquine Mer 16 Nov à 17:08

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
" Jean-François, mais que fais-tu ? "
" Ben, je fume! "
" Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? "
" Euh, oui, je baise ! "
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
" Jean-François, tu as des choses à me dir ? "
" Je fume! "
" Rien d'autre? "
" Je baise! "
" Tu baises, à 6 ans, mais avec qui? "
" Je me rapelle plus, j'étais bourré... "
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Message  Jacques Mesquine Mer 16 Nov à 17:47

Theme du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE

Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.

"Aujourd'hui nous experimenterons un nouvel exercice appelé l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise a sa droite. Un de vous ecrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe a l'histoire. La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire ecrive sur le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion.

Ce qui suis a été ecrit par deux de mes eleves de cours d'anglais Rebecca -nom de famille effacé- , et Jim -nom de famille effacé

-----------------------------------------------------
(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxème paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant.
"Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique.
" Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent? " Mais avant qu'il ait pu terminer, un rayon à particules bleuatre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais Eprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4.
" Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle.
Elle regarda par la fenètre, et se rappela sa jeunesse, le temps ou les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empéchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre.
Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine.
Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empécher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrairent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

(Jim)
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. "
Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "

(Rebecca)
Trou du cul.

(Jim)
Conasse.

(Rebecca)
Branleur.

(Jim)
Salope.

(Rebecca)
Va chier.

(Jim)
Je t'emmerde.

(Rebecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.
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Message  Toinou Mer 16 Nov à 22:45

j'aime bien celle du mome de 6 ans lol!
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