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blagues à part

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Message  Toinou Mer 12 Oct à 10:58

Objet : La rentrée des classes

Une petite fille arrive à l'école.
A ce moment là, un surveillant entend un miaulement. Il ouvre le sac de
la
petite et il voit un chat.

Le surveillant lui demande alors : "Qu'est ce que c'est?"

La petite fille lui répond : "C'est ma chatte"

Le surveillant : "Mais il est interdit d'amener des animaux en cours!"

La petite fille de répondre : "Mais je suis obligée de l'amener, sinon
elle
va mourir"

Le surveillant : "Mais elle ne va pas mourir!"

Et la petite fille de rétorquer : "Si! Ce matin mon papa a dit a ma
maman :
DES QUE LA PETITE EST PARTIE, JE TE BOUFFE LA CHATTE!!!!!!!""

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--------

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne
> soeur.
> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
> l'amour avec lui !
> Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
> Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
> - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
> infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour
Dieu,
> elle ne pourra pas résister.
> Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap
blanc
> et d'une barbe.
> La religieuse est effectivement là, en train de prier.
> Le Punk surgit soudain et lui dit :
> - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se
réalisent, tu
> dois t'unir à moi en couchant avec moi.
> Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
> - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
derrière
> !
> Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise....
> Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et
son
> déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
> - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
> Alors la soeur enlève son voile et dit :
> - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le
coiffeur !!!!

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---------
ACCIDENT DE GOLF
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
Parcours

pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux
jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il
est tordu de douleur au sol dans la position foetale . Elle lui demande
pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle
sait
qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux

tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé. Mais elle insiste pour
lui
faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et
place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez vous?

Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!
Toinou
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Message  oliv Ven 14 Oct à 21:32

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur. Ce dernier doit lui annoncer que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Un homme très distrait part à la chasse ; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible ! s'exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours !
- Exactement, répond le docteur...
oliv
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